Klaus Iohannis

FAPT: un profesor debutant are azi, când scriu, un salariu de 2 500 RON. Azi, kilogramul de cireșe este 65 RON. Un calcul de alfabetizat arată că un profesor debutant își poate cumpăra cu tot salariul său lunar cam 8 lădițe de cireșe.

Adică statul consideră că atât face un profesor debutant azi. Cu salariu mediu din învățământ, care a crescut, potrivit analiștilor, cu 178% în zece ani, dar a rămas încă sub salariul mediu din economie, se pot cumpăra azi vreo 15 lădițe de cireșe.

Comparația cu cireșele este relevantă. Pentru că ăsta e adevărul dureros: mulți dintre dascăli nici nu se gândesc să-și facă vreun moft de primăvară. Nu-și permit nimic din ce le-ar plăcea sau le-ar aduce bucurie.

Și atunci întreb: cum pot niște oameni amărâți să transmită poftă de viață și de cultură unor copii? Cum pot, dle președinte? Am o curiozitate: dvs ați mâncat anul ăsta cireșe? Și, dacă da, nu vi s-a aplecat?! Cum puteți mânca și dormi liniștit știind că viitorul țării e în mâinile unor oameni care nu mai cred nici în ziua de mâine?

Elegant și drept. Si primar de oraș frumos. Și neamț. Si dascăl. De asta l-am votat eu președinte pe Klaus Iohannis. După nouă ani de mandat, a rămas elegant și neamț. Ce lasă după el e o întrebare sfidătoare pentru oricine ar încerca un răspuns. Ce mănâncă președintele de e așa de fit? E, la asta m-aș băga cu mai mult curaj. Președintelelui îi place carnea de tun. Producția e mare în România, iar investiția statului – ridicolă. Scoala scoate pe bandă rulantă carne de tun, cu acordul tacit al profesorilor care AU OBOSIT să se opună sistemelor. Și care împachetează marfa în note și diplome colorate. Și în programe rupte de realitate. Și o ștampilează cu succesul unor vârfuri la olimpiade și concursuri de tot felul. Copiii, cărora li se dă senzația că știu ce e cu lumea asta, intră rapid în malaxorul depresiilor. Depresia succesului garantat, succes care nu se mai arată, depresia din cauza șefului care nu dă doi bani pe ei, depresia on line -ului si a notorietății măsluite.

Președintele nostru nu a inventat el dieta cu carne de tun. Autoritățile, de aici și de peste tot, cunosc regimul. Amintiți-vă cum au trimis americanii la escrocul de Madoff, cel de al cărui nume se leagă cea mai mare infracțiune financiară din istoria țării, doi proaspăt absolvenți… să-l investigheze. Adică să descopere schema Ponzi prin care șarlatanul își finanța afacerea la vedere, păcălind pe toată lumea. Doi studenți… față în față cu dracul banilor de pe Wall Street. Și , normal, dracul i-a mâncat la micul dejun. Exemplul poate fi adus și aplicat oriunde vreti în societatea noastră: tineri care nu știu că nu știu mare lucru. Viitorii angajați. Viitorul.

Speranța era în președinte și viziunea sa de dascăl să oprească mașinăria de produs carne de tun. Dar ce te faci daca președintelui îi place gustul. Poate mânca oricât și rămâne fit! Căci, orice mi-ați spune, președintele nostru e fit! Elegant, neamț și… fit! Poate pentru unii nu face cât o ceapă degerată. Eu insist să spun că aceeași mâncare, 9 ani de mandat, fără să te îngrași de nervi că nu-ți place altceva… e o performanță!